• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

Мой маленький гном

Нам нечего бояться, кроме страха.
была у тети.... теперь знаю 4 аккорда на гитаре..)) может так и научусь чему-нить...
она играла и пела... долго пела... пела все то, что мне пел когда-то папа... Мой маленький гном, Шарик голубой, Солдат бумажный, Звездочка. возможно, что для кого-то это просто песни, а для кого-то даже просто названия, но для меня это нечто большее... это нечто, что связывает меня с моим детством, с тем временем, когда все было так хорошо, когда ты не вникал во взрослые проблемы, когда все казалось таким, каким хотело казаться и ты искренне верил в то, что родители любят друг друга, хотя нет... наверное все таки они любили друга и хоть что-нибудь, да значили друг для друга и я вчера даже увидела этому подтверждение на видео, где мне еще 4 годика, где я еще еле-еле говорю, но как ни странно уже все отчетливо помню... в общем они смотрели друг на друга так, как обычно смотрят на тех, кого любят... и это так необычно, и так странно, будто есть ненормально, а ведь так оно должно было быть и по сей день. так что же их заставляет сейчас так люто друг друга ненавидеть? что? да, я понимаю, что возможно они много пережили и что может быть не оправдали надежды друг друга...и... хотя нет... ничего я не понимаю.... все, что я могу это попытаться не наступить на те же грабли и никогда не обижать тех, кого любишь и не делать им больно... никогда.
и как же я люблю этих дебилов! я готова сделать все, чтобы они были счастливы и я так хочу, чтобы они были вместе и чтобы братик не видел того, что он сейчас активно наблюдает за энное количество километров отсюда...
вчера разговаривала с мамой... она явно не в духе...
сейчас звонила папе, как никак по их времени ему уже 46. и наверно никто не поздравил... потому что он сказал, что я первая, а в доме еще как минимум 2 человека....
в общем они наверно опять разосрались...


Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где по стенам вместо картин -
Гирлянды ненужных слов
Где мозаикой стекол окон -
Десятки волшебных снов,
И книги, рождённые сотнею
Сказочно умных голов -
От Шарля Перро -
И до "Магизма основ".

Мой маленький Гном, поправь колпачок,
Не топай ногой - потерял башмачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где чай не в стаканах,
А в чашечках чайных роз,
Где веточки пихты - духи,
А подарок - ответ на вопрос.
Где много неслышного смеха
И много невидимых слез,
Где песни под звуки гитар,
Мотыльков и стрекоз.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И так не ругайся - получишь щелчок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Нет-нет, я к тебе не пойду,
Мой маленький Гном,
Я стар, я устал,
Да и двигаться стал я с трудом.
Я знаю, твой год -
Он всего от зари до зари,
Мне тысяча лет,
Потому лишь, что мне тридцать три.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Слезинки утри, надень башмачок
И косу привычно забрось за плечо.

P.S. С днем рождения пап, я люблю тебя!


и маму тоже...обоих вас....

00:41 

Нам нечего бояться, кроме страха.
6 апреля... пойти убраться что-ли по графику я делаю это завтра, то есть сегодня после пар... а я уверен, что ничего у меня не получиться и в моей графе появиться очередной крестик, что будет крайне пичально - у меня и так там их уже целых 3(у всех остальных 2). хех.
день в целом был очень даже ничего... анатомия, на которой нам пообещали, что колки мы сдадим только раза так с 5го - прям аж заряд бодрости, зато я дико радовался, когда наконец некого особо "любимого"(и пожалуй единственного человека в группе, к которому я так отношусь) стали спрашивать и он отвечал в стиле: "ээээ....эм..." а в конце:"ну не знаю я этого"(да, да я знаю - так нельзя, но иначе не могу). вот, а после анатомии перерыв соответствующий по числовой величине длине прямого кишечника, в который я свято планировал учить физику и готовиться к опросу, а вместо того расхлебывал отношения соседки и слушал про то, что она мудак, но она успокоилась(блин, женская логика, а ведь я тоже наверно так мыслю), а потом было орджо, с контрольной, за которую я получила 19 из 20 - ну когда я наконец научусь считать? хех... ну ладно... пусть будет на 1 балл меньше, чем возможно....(спасибо мужу, он нарисовал замечательные точечки в уголках билета, который надо было вытянуть, чтобы не напрягая мозг ответить). ...а потом направилась домой вместе с безумно счатливой жительницой комнаты 10-15а(причиной счастья стало то, что она будет допущена к зачету, судя по промежуточной аттестации и то, что последнюю лабу ей засчитали в стиле: "дай я распишусь и иди отсюда"). Дома меня ждала кроватка...и я сладко продрых на ней до 9ти часов, если б не новая способность соседки - меня будить(раньше она этого не умела, ну или не хотела делать) - я б до сих пор спал и сомневаюсь, что проснулся бы к первой лекции(хотя сейчас я тоже в этом не уверена). в общем с 21.00 вчерашнего дня прошло уже 3,5 часа, я естественно ничего умного не сделал, но все еще свято верю в силу ночи и в то, что с 0.30 до 6.00 я сумею выучить плоских червей и каким-нить макаром напишу завтра контрольную на оценку, приблизительно равную предыдущей...)))
а еще говорила с мамой... у них температура +25 и это пиздец как нереально круто(кстати не смотря на то, что у них уже половина 3 она все еще сидит в скайпе - видимо палит там мое присутствие - и этот человек должен меня завтра разбудить? ахах... ага, чувствую разбудит). хочу весну... настоящуюю... киргизскуююю...))) меня вообще ни разу не устраивает то, что сегодня...(ну то есть 5 апреля) шел снег, ну вот вообще ни разу...в моем понимание максиммум, что может быть в апреле - это дождь, а тут такое... и да, до определенного момента я думала, что у меня весенний авитаминоз и мне не хватает витамина А - поэтому кожа на руках и лице высохла и стала шелушиться, и я даже с радость. стала ждать истощения, которое обещают при недостатке ретинола, но решив подстраховаться все таки купила данное в-во в капсулах и нанесла тонким слоем на описанные участки, но мама меня обрадовала, что хоть чем-то мы с ней похоже и скорей всего это у меня аллергическая реакция на витамины Алфавит и теперь надо перестать их пить и купить себе ломилан(ага, были б деньги, она ж не знает, что я богат только первые 4е дня месяца)... в общем сейчас я частично шелушащиеся существо, естественно не желающие трудиться...

p.s: сходить на 5 этажей ниже что ли... там тортик есть...))

@музыка: Sirenia - All my dreams

@настроение: хочу сладкое

23:35 

я буду тренироваться.

Нам нечего бояться, кроме страха.
да, есть много людей... они гораздо талантливей меня, гораздо способней и мозг у них может делать то, что мой никогда не сможет, даже если образует такое количество синапсов, которое добавит ему лишний килограмм... но все же... я буду стараться, я буду делать все возможное, чтобы не отставать от них... я буду тренироваться... Я буду тренироваться.

-"Я был не таким, как ты. Я не был самым талантливым учеником, я не был самым умным, но я был лучшим" - "Ты тренировался..."(А.С)

21:30 

хочу дождь.

Нам нечего бояться, кроме страха.
и так. я снова здесь. где была? у бабушки... говорят в контакт от меня заходили и не отвечали. да, может быть такое. дала доступ ко всем своим профилям сестренке с условиям ничего и никому не писать. ей надо было что-то. ну что ж, теперь я -это я. и я вдруг (совсем неожиданно), бродя по нашему городу, в котором оказалось достаточно холодно (-20 ...епты откуда?) поняла чего я хочу... хочу дождь. майский дождь. меня сало распирать дикое желание такого дождя. да, хочу именно майский дождь, когда уже тепло и дождь тоже кажется теплым, и когда уже скоро лето, но все еще весна... и хочу промокнуть под этим дождем до последней ниточки, а потом прийти домой, открыть окна настежь и просто дышать запахом этого дождя. хочу.

Дождь, звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.
Гром, прогремел по крышам, распугал всех кошек гром.
Я открыл окно, и веселый ветер разметал все на столе -
Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте.

Грянул майский гром и веселье бурною, пьянящею волной
Окатило. Эй, вставай-ка и попрыгай вслед за мной.
Выходи во двор и по лужам бегай хоть до самого утра.
Посмотри, как носится смешная и святая детвора.

Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я.
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, и вдруг размокла у меня.
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам.
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным, неведомым мирам.

И представил я: город наводнился вдруг веселыми людьми.
Вышли все по дождь, скоро что-то пели, и плясали, черт возьми.
Позабыв про стыд и опасность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождем, как салют, встречали гром - весенний первый гром.
(ддт)

@музыка: ддт - дождь

@настроение: "ааа... хочу"

22:14 

хочу обратно

Нам нечего бояться, кроме страха.
более близко познакомилась с чувством, которое у меня раньше возникало крайне редко... теперь наблюдать за тем, как изменяется судьба людей, которые раньше были тебе очень близки и дороги стало таким привычным делом. теперь смотришь на человека только со стороны и понимаешь, что ты ему впринципи не нужен, что ты для него уже не тот, кто уехал в августе, ты теперь тот, кто когда-то 4 месяца назад был ему дорог, а сейчас просто один из сотен знакомых. а ведь когда-то ты знал о нем все... вплоть до пошлых мелочей. а ведь прошло только 4 месяца... казалось бы... а столько изменилось. наверно пора привыкнуть к тому, что уже ничего не будет так, как раньше, ничего. я конечно понимаю, что я тоже стала другой наверно... и всем кажется, что "наверно" они такие же и никто не хочет признавать, что он не остался таким же... грустно все это. хочу обратно.

@музыка: Дождь - Нойз МС

@настроение: как сказать...

20:56 

не вечно же быть белой и пушистой... надо и роль козла сыграть

Нам нечего бояться, кроме страха.
Да, возможно, что все люди, которых мы встречам на своем пути нам нужны именно в тот промежуток времени, когда они есть рядом, а потом, когда они уходят из нашей жизни мы должны утешать себя тем, что роль этих людей в нашей жизни уже сыграна и что, если они ушли - значит так надо, и что скоро появиться тот, кто заменит нам его. А как быть, если ты понимаешь, что должен уйти первым, что ты больше не можешь идти с этим человеком, что теперь ты должен превратиться в того козла и кинуть человека? Как? Как себя утешать в этой ситуации? Во что верить, если ты понимаешь, что общество этого человека больше не доставляет тебе удовольствия, но ты по-прежнему так же дорог ему? Как ему сказать, что это все. ДА, можно продолжить и подождать, пока этот человек скозлит... Но, что делать, если ты уверен, что этого не случиться? А человек хороший, очень. И он заслуживает большего, и ни в коем случае не заслуживает того, чтобы ты был на его пути только потому что сейчас ты пытаешься быть белым и пушистым и по-прежнему ведешь параллель с ним только из жалости, при этом чувствуя себя полным ничтожестом, понимая, что каждая твоя улыбка, жест и т.д и т.п -все это ложь... и при этом тебе осточертело лгать? Как уйти с дороги человека, не причиняя ему боль? Как при этом не грызть себя? Как не видеть того, что он будет мучаться, как доказать человеку, что так надо и что скоро будет кто-то лучше... Как?
Возможно это глупо, но такие вопросы задают мне и я сама стала с ними сталкиваться все чаще и чаще.
Да пусть меня простят те, с кем мне придеться порвать связи без их желания, но так будет лучше... я точно знаю. И да, пусть меня сожрет совесть, но рано или поздно мне тоже придеться стать для кого-то козлом и уйти из чьей-то жизни, так чтобы на меня сильно обиделись и долго злились, а потом просто поняли, что так будет лучше и что я действительно не была тем, кем они меня считали, и что не стоило на меня молиться как на бога. Не вечно же быть белой и пушистой..

@музыка: звери - игра в себя

@настроение: совестное

22:33 

Нам нечего бояться, кроме страха.
День прошел. И снова половина ушла в сон. Сны были странные, очень... я долго думала под чем я уснула, потому что во сне сняла наволочку с подушки и разодрала ее... Мама была в афиге. (я тоже). Проснулась гду-то в часа 2. Юыстро собралась и пошла на сходкус однокласницами, но дойти не получилось(быстро идти не получалось из-за ноги и галоледа) и пришлось сесть в общественные траспорт - я долго жалел, после метро этот вид транспорта причинял нереальную физическую боль. Добралсь к 3 до Лося, подождал ее и отпраились в точку ЭН, где лосиный компас снова увел нас в другую сторону... ну минут 30 мы бродили по округе, а затем вернулись и нашли то, что искали. Посидели. Девченки очень сильно изменились. Из 2ух безбашенных дам получилась одна очень спокойная девочка, а другая типичная "чикса"... эм, я подвис, но это ничего. Все закончилось достаточно быстро, так как у них завтра зачет... И мы(я и ЛОсь) отправились в кино, на ШХ... мне понравилось. Я оценил. ШХ правда не похож на ШХ, но все равно классный... характером чем-то больше напоминает смесь пьяного мастера с шляпником(ну эт лично мое мнение), хотя я на протяжение всего фильма была уверена, что вспомню еще кого-то похожего на него, но... эм... дырявый у меня башка. Воть. Ну а вообще я б не оживила его. И в моем сердце они все таки убили его в этом фильме. Хотя... хз... мож еще передумаю).

16:16 

Нам нечего бояться, кроме страха.
трагически решила перестать пользоваться контактом, одноклассниками и прочими соц. сетями... (снова нашла волна правильной жизни), но судя по всему от дайров не откажусь.
Рождество прошло как-то уныло... ну точней... все было хорошо, пока не набежали родственники. Какие-то они угрымые стали, злые не любят друг друга... кто-то с кем-то не разговаривает, а еще кто-то не разговаривает с тем, потому что тот разговаривает с вон тем. В общем чем больше родня, тем менее дружны они между собой, как ни странно. Может тоже перестать со всеми разговаривать и причиной сделать их ссоры между собой? Хз. Пока все выясняли, а точней пытались наладить отношения между собой я взяла Дона и чухнула к Беке(дядя был в шоке, что мы пошли так далеко пешком и ночью...и была дика рада, что никто не спрашивал где я ходил и гулял - хотя я бы все равно не рассказал). Дошли до Беке и ее крик радости было слышно очень далеко без помощи телефона. Ну а потом мне еще случайно врезали в ухо, чуть не сломали нос и повалили в снег. О да, мне были рады. По возвращению домой купила себе несквик, отломила, надкусила и выкинула всб плитку в арык - фубля, а не шоколадка. Дома родственнички разъехались и меня про-эксплуатировали в качестве посудомойки..кончилось все тем, что узнала очень много нового о братике в связи с тем, что он засраней такой умудрился разбить блюдо из дорого сервиза. Боже, как меня достали(уже, опять, снова) их исключительно материальные ценности! Блюдо - это да, а то что ребенок сделал это случайно, а потом уснул весь в слезах это ничего.

Утро следующего дня началось с того, что мне чьи-то маленькие пальчики ювелирно расскрывали глаза, а ротик говорил: "Акася, с добым утом! Диана в кино зовет, падешь?" Я хотела послать говорящего, но потом поняла, что ему 3 года и что он наверняка не так давно здесь и делает это явно не по своему желанию, а по желанию 2ух ехидных морд сидящих рядом(братик и Дон) - пришлось просто мило улыбнуться и сказать с ненавестью: "Ага" потом посмотрела на время, поняла, что фильм, на который вчера Дон бронировала билеты начинается через час, собралась в стиле мед.фака в понедельник утром, схватила Дона и начала скафнить по поводу ее скорости и про то, что на улице гололед, маршрутки ходят медленно, а она даже не чешится, на что мне красиво ответили: "А за нами щас папа приедет, привыкай..." Человек явно осознал, что я отвыкла от буржуйства в виде отцов-водителей.

Сходили на повелетиля времени...так себе. чего-то не хватает... идея ясна, но чего-то нет
А потом пошли на девушку с татуировкой дракона, не смотря на то, что Дону далеко не 16. Но фильм просто кул... стоит того, чтобы потратить на него 2 часа своей жизни, а потом сидеть пить кофе и скафнить, что ну нельзя так заканчивать... нельзя.. но это все равно было классно.

И да, сегодня была у врача. Судя по всему первая операция, которую я увижу - это будет операция на мне. Хых, весело... Что ж... ждем-с... Обидно, что потом все будет болеть еще дней 90-120, ну ладно, что ж...

00:36 

Нам нечего бояться, кроме страха.
Муж спасибо за поздравление) Тебя тоже с Рождеством!
З.Ы.я не знала, что телефон будет ловить в моем гандурасе)

21:44 

Нам нечего бояться, кроме страха.
белорусский вокзал.
мы сели в электричку... сидели и ждали, пока она отправиться минут 10, а потом она тронулась. и тронуась явно не так, как должна была, а задом... это был жестокий троль над моими чувствами, она словно издевалась и ехидно хихикала над всеми мыслями, что крутилисьу меня в голове. ехать задом в аэропорт из города, в котором так много важного для меня случилось... это было похоже на сон, в котором тебе сначала все дают, а потом резко будят и ты как будто бы летишь назад от всего этого в реальный мир...
аэропорт.
приехали естественно раньше, кто бы вообще мог в этом сомневаться. и сестра повела меня в какую-то кафешку, закошенную под американскую с лебильно разодетыми официантами, зато с очень хорошим обслуживанием... я пока сидела и задавала вопросы типа"ну нафига колу принесли раньше" или "20 минут прошло скоро регистрация начнется, а они еще ничего не принесли"(да, да я хотела просто поскафнить) офциантка подходила откуда-то и отвечала на них, при чем очень четко, что и возразить было нечего...XD... в общем я решил, тчо лию я очень громко говорю, либ она читает по губам..)
пока я скафнила, а официантка читала мой скафнеж по губам... регистрация началась...
я благополучно прошла сначала не туда, на меня побурчали и отправили по адресу)... и ч сразу узнала место в которое еду... хотелось развернуться и бежать, но бежать было некуда и невозможно - за мной была уже огромноя очередь, сквозь которую мог бы попробывать продраться лишь окончательно выживший из ума человек.
прошла паспортный контроль, залезла в кошелек, обнаружила, что деньги еще есть... решила купить на все себе мороженое, пока сидела и уплетала мороженое подсел какой-то и начал ичпытвать мой английский в разговоре... сначала жестами, потом слвами... но я отвечала, а пока отвечала вспомнила, что оставила свою замечательную папку с англ в общаге... какое это прекрасное чувство сидеть в аэропорту, ждать посадки на самолет и понимать, что ты что-то забыл! вау... я была просто польщена). с чувством дикой полщенности я обзвонила всех, кому-то рассказала про эти замечательные ощущения, а с кем-то просто попрощалась...(а доктор Джапаров так и не взял трубку).
посадка в самолет.
первое, что я сделала это поменяла свое место с крайнего на то, которое у окна, а потом позвонила сестренке, разбудила ее(у них уже был час ночи) и сообщила, что буду дома через 4 часа...
взлет.
москву покрывал туман... ничего в окно рассмотерть не получилось... было обидно...
полет.
пока летела поняла, что устала, что хочу спать... спать долго и как человек, а не как я спала все последнее время... отказалась от ужина, и на протяжении всего полетала выпила стаканов 5 просто воды... и в голове крутилась только одна мысль: "устала, как же я устала.."
посадка:
за 23 минуты до посадки объявили, что мы скооро приземлимся... и тут-то внутри все закрутилось, завертелось... нахлынула волна радости, взятой непонятно откуда и непонятно зачем... но осенило, что я дома, что все таки каком бы не было это место, что кем бы мне не приходилось здесь быть, как бы ко мне здесь не относились, сколько бы всего плохого не случилось когда-то здесь... все равно это мой дом, это место, в котором я выросла... и я люблю это место таким, какое оно есть и я все рад, что я здесь, что я вернулась... и да, пусть мне станет скучно и пусть я дико захочу обратно, но все равно... здесь хорошо... и сейчас у меня пауза в жизни, чтобы очень скоро нажать на плэй и продолжить игру в том же духе... и если проводить сравнение меня с аккумулятором, то сейчас я на зарядке...(все я понеслась)
выход
встретил только папа... юратик и мама не поезали, т.к. первый спал.
по приезду домой одарила всех подарками, сходила в душ, удовлетворила минимальные потребности братика в моем присутствии и уснула... спала до 8 часов вечера...
проснулась, т.к. приехала Дон(сестренка) с дядей и т.д.... ну а там ничего особенного блабла-бла... и вот, я села и написала это... Дон уехала,т.к. малому(братик совсе маленький) спать надо было.
завтра рождество, сходка родни у нас... аллилуя, боже дай мне сил выключить звук в этом доме... у них просто нереально громкие голоса у всех... мой слух уже в напряге...(муж ты тихая прелесть рядом с ними будешь)).

@музыка: моя свеча - кукрыниксы

@настроение: норм...все равно хочу спать

05:19 

Нам нечего бояться, кроме страха.
я долетел. все окай. впечатления напишу позже, как только расправлюсь с некоторыми объекатами.

12:46 

Нам нечего бояться, кроме страха.
1. Сайт года: учебный портал рудн
2. Знакомство года: Муж, Макс, Багила, соседка по комнате… группа и еще несколько персон с потока
3. Фильм года: Брестская крепость
4. Сериал года: анатомия страсти
5. Блюдо года: шоколад
6. Напиток года: кола
7. Ощущение года: «скорей бы 23 августа, когда же все это кончиться» и «спасибо, я счастлива»
8. Язык года: русский…XD
9. Человек года: мама
10. Компания года: те, кто заходили ко мне строго после 1.00 и до 8.30=)
11. Город года: Москва
12. Место года: Воробьевы горы
13. Персональное событие года: нашел себя
14. Группа года: Аматори
15. Песня года: Прыгай вниз
16. Лучшая поездка года: на и-к… летом…
17. Традиция года: искать позитив в куче говна)
18. Настроение года: ваххахахаха
19. Разочарование года: в ЛВП
20. Вещь года: атласы синельникова блеать)
21. Погода года: сильный, сильный дождь…
22. Задротство года:биорган
23. Время суток года: после 01.00 и до 21.00
24. Книга года: Джен Эйр, Хроники…
25. Одежда года: олимпийка и джинсы
26. Подарок года: мистер Никс
27. Кафе года: столовка на м.ф…. если не ошибаюсь ее даже как-то зовут)
28. Цитата года: «Глубина жопы, в которую ты попадешь во время экзамена прямо пропорциональна размеру зуя, который ты положишь на учебу во время всего учебного года»
29. Мужчина года: Халилович
30. Девушка года: эмммм….
31. Мечта года: дождаться
32. Несбывшаяся мечта года: ой, блин, а ведь все сбылось)
33. Экстрим года: подмена контрольной работы на столе у завуча, пока та вышла в соседний кабинет за журналом
34. Проблема года: ложь
35. Победа года: почти научилась говорить правду
36. Вопрос года: ааа? Нафига?
37. Приобретение года: все, что было в мосвкве
38. Пожелание себе на новый год: не занудствуй
39. Программа года: эмм…дожить до 2013
40. Концерт года: Канцлер Ги
41. Интерес года: медицина
42. Открытие года: о боже… я промалчу)
43. Лучший день года: 20.06.
44. Учитель года: Петрович
45. Цвет года: серый
46. Любовь года: я перенесу ее на 2012)
47. Девиз следующего года: главное не унывай, все будет хАрАшо)

10:32 

процесс создания цичты запущен

Нам нечего бояться, кроме страха.
через 24 часа я буду сидеть дома и зыпать дисней, или уплетать оладики, или просто что-нибудь говорить, говорить, говорить... все будут спрашивать... одно и то же, а мне придеться повторять одно и то же несколько раз. придеться рассказывать 4 месяца жизни, которые пролетели, как 1 день, в которых было так много всего хорошего, что, чтобы рассказать и передать все, потребуется гораздо больше времени. тем более, что настроения рассказывать нету... чувства уснули внутри, они есть, но они больше не хотят лесть наружу... нет. совсем не хотят... мозг не хочет воспроизводить никаких картин, хотя нет, даже не так... он их воспроизводит, но явно не хочет ни с кем делиться.... не хочет никому ничего говорить, он просто хочет, чтобы все это осталось между мной, им и еще людьми, которые были тому свидетелями. мозг снова окружает себя забором и готов обороняться от любых попыток проникнуть в него... о, да, это он так готовиться к приближение дома, он начинает образование собственной цисты. а душа... ей все равно, она рада бы все рассказать кинуться, выявить эмоции...ноей больше нравиться быть искренней, а не такой, какой придеться через 48 часов... иначе они не поймут, они обидятся, они решат, что я неблагодарная тварь и все такое, и что мне на них с высокой башни... Нет, нет... это не так, я по ним скучаю, и я бы рада... но это привычка... это такое воспитание... они сами так придумали, ну а что я теперь могу с этим сделать? что?
процесс инцистирования запущен... и уже ни душа отдельно, ни вместе с мозгом.... не сможет его остановить... я снова стану такой, какой должна быть, а не такой, какая есть, и это печально... я снова безчувственная зануда.

=). хы, а эт весело... нервы у людей ведуться..ой-ей)

Да, кстать меня почему-т гложит совесть за закрытую сессию, стыдно как-то перед людьми, которые на эн этажей ниже учат химию, а просто собираю вещи и знаю, что по прилету мне поставят мою Б.XD)

13:23 

C новым годом!

Нам нечего бояться, кроме страха.
С новым годом! Что ж... наверно это был самый странный способ встречи нового года, но не смотря на это... это было КРУТО! СПАСИБО всем, кто был! И еще раз с новым годом! Надеюсь этот год будет лучше того. что ушел, хотя... куда уж лучше... пусть он будет таким, как в том году были последние месяцы)

20:03 

Нам нечего бояться, кроме страха.
Юпи! Все, зачетка у деканата и не в самом фальшивом состоянии...и препод по биологии все таки не смогла нас затролить, поганная пенентрантность...ты все таки всплыла в коллективном мозгу)...
и да, завтра утром случиться то, от чего будет зависеть мое настроение на новый год.... Боже, последний раз, прошу тебя... последний раз подсунь мне вариант, который я буду знать... а если нет, то вызови С.Е.А. туда. откуда она вернется к тому моменту, когда я все спишу... хотя учитывая то, что она скорей всего похлеще нашей в плане списывания(кстать это наверно единственный предмет по которому я реально ни разу даже не смогла достать шпору, не то, чтобы списать), то на это сильно рассчитывать не приходиться... так что... ыыыыы, попер учить... учить учить учить

09:56 

...все будет ХО-РО-ШО

Нам нечего бояться, кроме страха.
обидно, как ты что-то делаешь, взаранее зная, что это бесполезно... абсолютно...


хотя... как говориться... "Все будет Хо-ро-шо"

@музыка: Атакама - Ты

@настроение: ...

02:52 

И больше некому будет петь колыбельные...

Нам нечего бояться, кроме страха.
Соседка завтра уезжает, она едет домой... а я как последний придурок(почмэ как?) остаюсь, а точнее продолжаю дрючиться с химией..А она сладко спит напротив меня и спит не просто так, а посредством моего голоса (надо срочно купить фарингсепт, были бы деньги). Она не плохая, она очень даже хорошая, терпит бубнешь анатомии ночью, лампу, которая работает 24 часа в сутки и самое главное терпит однокурссников, которые приходят в любое время суток и все такое(любимые мои), я б ее таких товарищей давно на препараты пустила... Что и хочу сделать сейчас с ней... Странно правда? Сама не понимаю почему так... просто эмоции, просто желания... блин... если бы я не понимала. что причиной всему этому орджо, а не мои собственные прихоти, то я бы сделала это еще часа 3-4 назад, когда она начала собирать чемодан домой... а я попыталась дозвониться на последние еденицы маме и услышала, что "впринципи нам все равно, когда ты приедешь, главное закрой химию"..неужели я хотела это услышать на последние 20 рублей баланса? дамс, весело... А может все таки в темя тюк соседку? Хотя не... не надо ... тогда же, когда я вернусь мне подселят новую, не переносящую мои завывания ночью и мне будет некому петь колыбельные... что ж...живи...

@музыка: Прыгай Вниз

@настроение: os sacrum

02:24 

Нам нечего бояться, кроме страха.
о фак-е.... голос... он не тянет завывания.... пичаль.

15:02 

Na + H2O...кафедре биорганики

Нам нечего бояться, кроме страха.
убранные занавески, открытые светлые окна, громкая музыка и соседка, собирающая вещи... чем-то напоминает уборку... и не просто уборку, а такую отдушинскую... новогоднюю...
а дома, дома новогодняя елка, аромат ее по всему дому, дибильный дисней и со своими новогодними каникулами, папа с покупками, мама суетящаяся на кухне, братик, таскающий конфетки... и все так по-домашнему...
а что у меня? у меня химия... да, да все таже дебильная химия... с которой я встретила 2011 и судя по всему с ней же и буду провожать...
проклинаю тебя орджо... проклинаю тебя бально-рейтинговая система... и о да, тебя проклинаю не только я, а еще как минимум человек 400... да чтоб кто-нибудь все таки кинул тебе в новогоднюю ночь кусок натрия в раковину, наполненную водой...

@музыка: Ко В. presents...

@настроение: в жопу

14:42 

Нам нечего бояться, кроме страха.
М-скоси назад
Я-пичалькааа....
П-что это было?
М-лейкоцитарная формула...
Я-о, я ее знаю...

Dum spiro spero

главная